[HuMoUR]

Moi je pige quedal :mrgreen:

http://www.w3.org/Style/Examples/011/firstcss.fr.html
c'est du html !

Mc P. Manu a écrit:Et le

Code:
<head>

alors?

Note: si je ne le met pas en code il ne s'affiche pas.

Désactive le html dans les options en dessous du message :a38:

09 Sep 2010, 16:35

Excellente vidéo trouvée cet aprem...

Quand on est c**...

09 Sep 2010, 16:37

Je n'est pas de compte facebook, donc je ne peut pas voir !

09 Sep 2010, 16:49

qwerty a écrit:Je n'est pas de compte facebook, donc je ne peut pas voir !

Ha m**de!! En plus j'arrive pas avoir un lien direct pour le forum...

09 Sep 2010, 17:48

qwerty a écrit:Je n'est pas de compte facebook, donc je ne peut pas voir !

un backer qui vit dans le passé, nom de zeus ! :mrgreen:

Excellente cette vidéo ! Certains sont connus, mais c'est trop bon !

09 Sep 2010, 17:57

Pour aller tout droit, tournez à gauche! Pas mal celle là! :a12:

09 Sep 2010, 18:00

renwar a écrit:
qwerty a écrit:Je n'est pas de compte facebook, donc je ne peut pas voir !

un backer qui vit dans le passé, nom de zeus ! Excellente cette vidéo ! Certains sont connus, mais c'est trop bon !

Non, un backer visionnaire. Dans le futur, plus personnes utilisera facebook, mais twitter, pour gagner du temps ! (remarque, certains ont une delorean, ils peuvent se permettre d'être sur FB !)

09 Sep 2010, 18:06

J'ai les deux, Twitter et Facebook ; mais Twitter j'aime pas...

09 Sep 2010, 19:08

pourquoi ?

09 Sep 2010, 20:48

"Ici, nous faisons l'andouille de père en fils "

Elle est pas mal celle là :a12:

23 Sep 2010, 17:18

29 Oct 2010, 11:12

Un portable dans un micro-ondes... Vous savez ce que ça donne ??

Plutôt que de le faire, allez voir ici :

http://www.youtube.com/watch?v=Wzt72tVoWdk

:mrgreen:

29 Oct 2010, 19:12

renwar a écrit:Un portable dans un micro-ondes... Vous savez ce que ça donne ??

Plutôt que de le faire, allez voir ici :

http://www.youtube.com/watch?v=Wzt72tVoWdk

Il l'a fait ça comment ?? :d01:

29 Oct 2010, 19:21

digne d'un film d'horreur !!!!

02 Nov 2010, 21:33

Lost en version Alerte à Malibu

<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/V9FOlHmejpo?fs=1&hl=fr_FR"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/V9FOlHmejpo?fs=1&hl=fr_FR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>

03 Nov 2010, 00:55

Comme quoi, la musique, c'est vachement important ! :a33:

03 Nov 2010, 15:54

04 Nov 2010, 17:50

Pas mal du tout ! Et au moins, ça a de la gueule, même si cette musique, malgré sa magnificence, ne convient pas tout à fait à l'ambiance Harry Potter !

Sinon, je me suis amusé à lire quelques vieux posts... je suis tombé sur celui-ci : http://www.retourverslefutur.com/forumb ... php?t=4984

Il est verrouillé dans la mesure où ça a été pris pour du flood, mais bon, c'était à prendre au second degré, je le balance donc dans ce topic où ça a plus sa place...

Et donc la question était :

rotrevrep a écrit:une question idiote : combien il y a-t-il de "nin" dans la musique d'alan silvestri ?
Allez, je commence:"nin,nin,nin,..."

Personne apparemment n'avait compris ! Moi j'ai bien rigolé, c'est un humour très british tout à fait digne des Monthy Pythons ! Et donc, en gros, si on chante le thème de RVLF, combien fait-on de "nin" ?

moi j'en compte 20 ! :mrgreen:

04 Nov 2010, 19:42

renwar a écrit:...moi j'en compte 20 !

Pas plus ?!

04 Nov 2010, 22:46

Pour l'air de base, 20. Parce que après, pour l'air complet, à moins d'être autiste, c'est pas vraiment possible ! :mrgreen:

05 Nov 2010, 00:46

Tout simplement ENORME la video Star Wars avec le disque X-DD

Bon , tout d'abord , je tiens à dire que cette vidéo est vieille ! Vous la connaissez peut-être déjà , mais j'ADOOORE cet acteur :

http://www.youtube.com/watch?v=RrEReS06Ed8

07 Nov 2010, 16:25

07 Nov 2010, 16:30

Emmet Latroph Brown a écrit:Tout simplement ENORME la video Star Wars avec le disque X-DD

voilà une autre :
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/CsQd2n99zS4?fs=1&hl=fr_FR"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/CsQd2n99zS4?fs=1&hl=fr_FR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

07 Nov 2010, 19:12

http://www.retraiteverslefutur.com/
Ca colle avec l'air du temps :a08:

!

07 Nov 2010, 19:21

Et en plus c'est avec Pierre Hatet déguisé en Emmett Brown :d01:

Génial !

11 Nov 2010, 18:09

F-9000

11 Nov 2010, 18:37

et ?

11 Nov 2010, 20:03

C'est une Corvette Stingray thunée Batmobile!!!! Cool!

12 Nov 2010, 23:00

13 Nov 2010, 10:09

13 Nov 2010, 10:27

Quelques répliques bien marrantes !

Par contre, ce qu'il faut savoir, c'est que contrairement aux apparences, Copains d'Avant reste plus utilisé que Facebook en France ! Peut-être plus pour très longtemps, car Facebook progresse de façon fulgurante ("hélas", ai-je envie d'ajouter), mais pour le moment, c'est ainsi ! Cocorico !
C'est un peu le village d'Astérix qui résiste à l'immense empire romain :a38:

13 Nov 2010, 10:31

Le symbole des USA est l'aigle comme les romains. un signe ?!

17 Nov 2010, 16:10

21 Nov 2010, 13:41

Un petit enfant écrit au Père Noël :

"Cher père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année. Mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance, cher Papa Noël."

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père Noël" et la poste.

La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et elle lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus, ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 15 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon "De la part du Père Noël".

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants, je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute... c'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués."

21 Nov 2010, 14:22

21 Nov 2010, 17:02

21 Nov 2010, 17:14

Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme.
Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…
<hr />
C'est trois enfants qui discutent dans la cour de récréation Le premier :
- Mon papa c'est le plus rapide. Il est conducteur de train et il fait Lyon-Paris en deux heures. Le second :
- C'est mon papa le plus rapide. Il est pilote et il fait Montpellier-Paris en une heure.
Le troisième (après mures réflections ) :
- C'est mon papa le plus rapide. Il fini le travail à cinq heure et il est à la maison à quatre heure !!
Les deux autres :
- Mais y fait quoi ton père ?
- Ben, il est fonctionnaire, pourquoi ?
<hr />
La maîtresse de toto lui rend un devoir:
Toto tu as 2/20 ton père t'a aidé ?
Toto: Non madame il la fait tout seul.
<hr />
Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle : - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme àpoil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
<hr />
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves. Elle , s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève...
de mauvaise grâce. L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
<hr />
Toto revient de l'école et annonce triomphalement à sa mère
"M'man, je suis le seul à pas avoir eu un zéro!"
Le prof a annoncé les résultats du devoir de calcul:
"Alain zéro, Robert zéro, Serge zéro & Toto idem."
<hr />
Le professeur demande à Toto :
- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Toto va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en cœur:
- C'est Toto !
<hr />
le Un marseillais et un parisien s'affrontent au jeu des chiffres et des lettres:
le marseillais: consonne.
le parisien : consonne.
le marseillais : consonne.
le parisien: consonne.
le marseillais : consonne.
le parisien: consonne.
l'animateur : messieurs sans voyelles vous ne pourrez pas proposer de mot.
le parisien :consonne.
après 30 secondes, le parisien répond : rien. Le marseillais : 7 lettres
l'animateur sidéré : je vous écoute
Le marseillais: PSGCDPD !
<hr />
Seul Chuck Norris peut répondre à un sms avant l'accusé de réception
<hr />
Chuck Norris a appris a jouer au casse brique en 1989, depuis le mur de Berlin n'existe plus
<hr />
Grace aux portrait de Picasso ,on sait enfin a quoi ressemble ceux qui ont osé critiquer la mère de Chuck Norris
<hr />
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets…
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien !
Le fils : 750 balles
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
<hr />
Dans une salle de classe la maîtresse interroge le petit Pierre:
"Pierre, 5 oiseaux se reposent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec ta carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?"
"Zéro" répond Pierrot, "Parce que si je tire sur un oiseau, les autres vont s'enfuir en volant."
"Hum...la réponse que j'attendais était quatre" dit la maîtresse, "mais j'aime bien ta manière de penser."
Alors, Pierrot lève la main et dit : "J'ai une question pour vous maîtresse :
"Trois femmes sont en train de savourer des cônes MIKO, la première lèche son cône,
la deuxième mord son cône et la troisième le suce, laquelle des trois est mariée ?"
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné : "heu...je ne suis pas sure. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..."
"Non" dit Pierrot, "c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser.
<hr />
Trois samouraïs se disent : "Nous allons faire un test d'habileté pour voir qui est le plus fort!"
Le premier dépose une boîte par terre et l'ouvre : Une mouche sort.
Le samouraï fend l'air de son sabre et Tchak! La mouche tombe par terre coupée en deux.
Le second dépose une boîte par terre et l'ouvre : Une mouche sort.
Le samouraï fend l'air de son sabre et Tchak! La mouche tombe par terre coupée en quatre.
Les dernier dépose une boîte par terre et l'ouvre : Une mouche sort.
Le samouraï fend l'air de son sabre et Tchak! La mouche est intacte.
Les deux autres samouraï se moquent du troisième : "Ah! Tu n'as même pas réussi à la couper!"
Il répond : "Peut-être qu'elle vole encore, mais elle n'aura plus d'enfant!".
<hr />
On ne dira pas : Je m’en fou de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s’est terminé comment ?

23 Nov 2010, 23:32

Postée ici...

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