[HuMoUR]

par **doc brawn** » 03 Juil 2008, 10:40

J'ai jamais autant rigolé :a12:

attention à ceux qui n'aiment pas les insultes

<div><object width="420" height="365"><param name="movie" value="http://www.dailymotion.com/swf/x5vn33&related=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.dailymotion.com/swf/x5vn33&related=1" type="application/x-shockwave-flash" width="420" height="365" allowFullScreen="true" allowScriptAccess="always"></embed></object>
<b><a href="http://www.dailymotion.com/video/x5vn33_exlu-total-morsay-clash-by-ruskov-t_music">EXLU TOTAL MORSAY CLASH... By RusKoV & Truand 2 La Galere</a></b>
<i>envoyé par <a href="http://www.dailymotion.com/RusKoV95">RusKoV95</a></i></div>

Je suis mort de rire, c'est pas possible d'être aussi ridicule :a19:

par **Manu R. McFly** » 03 Juil 2008, 11:40

Pas tout regardé... c'est une blague ou il est vraiment con ? :a12:

par **doc brawn** » 03 Juil 2008, 11:43

Non c'est pas une blague, mais il est vraiment con, très très con :mrgreen:

par **Delorean** » 03 Juil 2008, 18:08

D'où c'est drôle ?!? Pourquoi le flatter en diffusant cette vidéo de merde ! ! ! !

par **Delorean** » 05 Juil 2008, 14:49

Voici un florilège de bêtisiers de clients vraiment débiles et parfois peu courtois.

Les labo photo :

Pierre nous raconte une petite histoire arrivée dans son magasin.

Client : Bonjour, monsieur, je viens chercher mes photos.
Vendeur : Bien, puis-je avoir votre bon de retrait ?
Client : Je n'en ai pas. C'était un appareil jetable.
Vendeur : Et alors ?
Client : Ben, je l'ai jeté.
Vendeur : ...
Le client s'est imaginé que les photos étaient transmises au magasin (par satellites..) au moment qu'il appuyait sur le déclencheur.... l'appareil jetable étant de marque du magasin.

Nico a travaillé dans un labo photo...
Très fréquent :
Le client dépose son film et nous dit "C'est pour laver la pellicule", je leur ai souvent dit que si nous lavions les pellicules comme ils le disent si bien, il n'en ressortirait pas grand chose.
(laver pour développer)
Le client dépose son appareil jetable et stipule :"mais il faut pas le jeter tout de suite, il y a une pellicule à l'intérieur !"
Voilà pourquoi dans le milieu on les appelle maintenant les "prêts-à-photographier", comme ça tout le monde y trouve son compte.

On faisait de la reprographie :
Cliente : Vous pouvez refaire une photo d'après une photo ?
Vendeur : Oui, madame.
Cliente : Et jusqu'à quel format ?
Vendeur : Jusqu'au 50X75.
Cliente : Ah super, c'est ce qu'il me faut !
Et là, la cliente nous sort une image de 1 cm x 2 cm sur laquelle on devinait un visage très flou...

Client : C'est une pellicule de 36 poses mais j'en ai fait que 15, c'est possible de ne pas payer les autres ?
Ben évidemment Banane puisqu'il y a rien d'autre que les 15 vues que tu as faites sur ton film !!!

Souvent avec L'A.P.S. qui permet de faire 3 formats de films, les clients ne le savent même pas et laissent leur appareil réglé sur le format panoramique, pas génial pour du portrait !!

Le comble du comble :
Un client qui n'arrivait pas à rembobiner son film chez lui, arrive au comptoir et nous donne dans la main le film tout déroulé hors de sa cassette protectrice et opaque et nous dit "Voilà c'est pour faire développer ! C'est important ce sont des photos de mon mariage !"
Vendeur : Ok monsieur, mais là va falloir refaire une cérémonie car c'est foutu !!
Client : ah bon, vous croyez ?

La vente de pellicules et de films vierges selon les clients d'un magasin photo de la banlieue de Bruxelles.
Client : Bonjour (facultatif) vous avez des films photos ?
L'étagère à 40 cm des yeux du client étant remplie de films photo...
Vendeur : Oui, quelle sensibilité ? C'est pour faire des photos en vacances, au soleil ?
Client : Oui c'est ça.
Vendeur : 100 Asa alors ?
Client : Ah non, avec !!!

Frédéric travaille dans un magasin photo.
Une cliente qui débarque du trou du cul du Monde, et qui ne connaît rien apparemment a nos nouvelles technologies me demande un appareil photo jetable. Je lui demande si il faut un flash. Elle me répond qu'elle ne sait pas et demande mon conseil. Je lui répond ça dépend si c'est pour l'extérieur ou l'intérieur. Et voilà ce qu'elle me répond. Ah je ne sais pas vous dire ce matin je serai à l'intérieur de Bruxelles et au soir je serai a l'extérieur de la ville.
Qu'est ce que vous vouler répondre à ça ??

Caro nous raconte :

Un client qui passe acheter 35000 F de matériel photo, dont un appareil reflex étanche à - 40 M.
le mec revient 2 jours plus tard :
Client : appelez moi un responsable, vous vous êtes foutu de moi !
Vendeur : hum ?
Client : votre appareil n'est pas étanche, je m'en suis servi a -35M et il est plein d'eau regardez !
Vendeur (ouvre le boitier de l'appareil, et plein d'eau en sort !) :
expliquez moi encore dans quelles conditions vous en êtes vous servi ?
Client : bah j'étais a -35M je vous dis ! j'ai pris plein de photos, et une fois arrivé en bout de pellicule, je l'ai changé et quand j'ai voulu
reprendre des photos ca ne marchait plus !
Vendeur : !!!! vous avez changé la pellicule sous l'eau ?
Client : bah oui...
(explosion de rire de la part des vendeurs du rayon)

L'informatique :

Un champion du Monde
Client : Bonjour, je viens d’acheter un graveur, et je me posais une petite question.
Technicien : Bien sur, allez-y.
Client : C’est à propos des copeaux. Comment ça se passe ?
Technicien : ???
Client : Ben oui, vous savez, les copeaux, comment on s’en débarrasse ? Il faut venir le faire nettoyer tous les combien ? Je peux le faire tout seul ou il vaut mieux que ce soit fait par un pro ?
Technicien : ?!?????
Client : Mais enfin, vous savez bien, quoi ! Le graveur, il laisse des copeaux après la gravure. Comment on nettoie ?
Technicien : !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Client : Mon ordinateur me dit qu'il m'a niqué.
Hotliner : Comment ???
Client : Oui, "Y t'as niqué"
En fait il s'agissait de "Hit any key"

Technicien : Quelle taille fait votre disque dur ?
Client : Je ne sais pas, environ 15 cm !

Client : Le lecteur de DVD n'est pas un 16 X. Je veux un remboursement !
Technicien : Et quel test avait vous fait pour connaître la vitesse du lecteur ?
Client : J'ai lu un film, et mon logiciel fonctionne uniquement en x8 en avance rapide !

Client : Mon imprimante ne fonctionne pas !
Technicien : On envoi quelqu'un pour faire un test.
Lors du test, le tech sort un page de test, tout semble OK.
Mais l'utilisateur dit : Non non, regardez.
Il lance word, tape un texte à la con, et l'imprime.
Et la fièrement, il dit "Vous voyez bien, elle ne corrige pas les fautes !"

Je vous laisse faire un petit tour sur http://calacon.free.fr il y en a d'autres excellente sur divers thèmes et variés.

par **doc brawn** » 05 Juil 2008, 17:29

c'est quoi ce spam :d01:

par **Delorean** » 05 Juil 2008, 17:35

Je ne sais pas c'est bizarre !

par **Manu R. McFly** » 09 Juil 2008, 12:44

Thriller, dans le métro londonien, sous l'oeil étonné des gens : :a12:

Thriller dance on the tube - Michael Jackson thriller

Thriller, mais à Chinatown cette fois-ci : :cool:

Thriller dance in Chinatown - Michael jackson thriller

par **doc brawn** » 09 Juil 2008, 12:50

ça va ils maîtrisent la choré c'est déjà ça :mrgreen:

Par contre sur le 1er lien, grand moment de solitude. Personne ( à part 3 personnes) ne les calculent. Pas un regard, rien. :a12:

par **Delorean** » 03 Aoû 2008, 15:55

On arrête pas le progrès :

http://www.mensup.fr/usbwine/

par **F-9000** » 14 Aoû 2008, 18:41

Réussir son suicide: :

F-9000

par **doc brawn** » 15 Aoû 2008, 10:53

F-9000 a écrit::a13: Réussir son suicide: :

F-9000

par **Manu R. McFly** » 15 Aoû 2008, 11:17

par **DaMinou62** » 16 Aoû 2008, 17:22

par **F-9000** » 24 Aoû 2008, 20:01

F-9000

par **rotrevrep** » 24 Aoû 2008, 21:46

préférait la batmobile des vieux films !

par **DEB** » 24 Aoû 2008, 22:37

F-9000 a écrit:

Particulièrement réussie, j'aime bien.

par **Delorean** » 31 Aoû 2008, 14:41

A l'heure du retour de Star Ac'8, voici un florilège "des mos de Nikos"

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par **Manu R. McFly** » 03 Sep 2008, 13:27

Un ptit groupe bien sympa sur facebook :

"Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est."

Chuck Norris peut diviser par zéro.
Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.
Si Jésus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Ma liberté s'arrête là où commence celle de Chuck Norris.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Le dernier homme à avoir serré la main de Chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris n'a pas peur d'une attaque cardiaque, en effet son cœur n'est pas assez fou pour l'attaquer.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
A un moment, Chuck Norris a tellement tué de terroristes que le 5e fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans en Malaisie qui venait de télécharger "les Choristes" !
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Pour qu'une loi s'applique à Chuck Norris, il doit être explicitement cité dans celle-ci.
Le nombre Pi s'arrêtera quand Chuck Norris l'aura décidé.
Chuck Norris n'appelle pas les hotlines. Les hotlines appellent Chuck Norris pour savoir si tout va bien.
Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.
Chuck Norris peut monter en bas.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulée.
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu.
On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y a EuroCard MasterCard.

par **othomas06** » 05 Sep 2008, 15:54

par **zOrg** » 09 Sep 2008, 20:43

J'ai ri, j'avoue.

*honte*

par **DaMinou62** » 09 Sep 2008, 21:31

Oui pour la dernière humour bof bof ( m'enfin c'est mon avis :a33:

)

par **Delorean** » 10 Sep 2008, 17:17

zOrg a écrit:

J'ai ri, j'avoue.

*honte*

Ya un jeu de mot non ?!? Mais je ne saisi pas lequel ?

par **PiNgUi** » 10 Sep 2008, 19:40

I want to believe, la devise de Mulder!

par **Manu R. McFly** » 10 Sep 2008, 21:19

par **Manu R. McFly** » 11 Sep 2008, 01:58

Gremlins 3 dans "Batman", "Indiana Jones", "L'exorciste" etc... :a12:

Très bien foutu ^^

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par **Delorean** » 14 Sep 2008, 19:23

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des
accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à
déménager
plus loin.

La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas
sûre qu'elle fonctionne.

Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu
le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais.
La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la
pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si
nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait
plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la
poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps
lors du déménagement.

Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de
la
maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi
sortons
ensemble depuis des années.

Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube
en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.
Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il
en est fier !

Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper
le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis
au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a.
Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi.
Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit
que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre
qu'il était bien d'elle.

Lucie lui a dit que oui.

Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,
parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année
dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à
l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé
les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour
pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la
connais pas.

En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros
pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour.
Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

par **Manu R. McFly** » 14 Sep 2008, 20:11

Je sais pas d'où tu sors ça, c'est excellent ! :a12:

par **Delorean** » 17 Sep 2008, 19:12

Manu R. McFly a écrit:Je sais pas d'où tu sors ça, c'est excellent !

Reçu par mail....

Sinon je pense que cela peux faire sourire certains...

http://fr.youtube.com/watch?v=OIu3UQ9aG6M

par **Pastounet** » 17 Sep 2008, 23:24

Il m'a fallu un petit instant pour comprendre le Post scriptum lol :a13:

par **Damien** » 17 Sep 2008, 23:37

Je m'excuse auprès des Bretons :mrgreen:

par **bilbon** » 19 Sep 2008, 18:15

Manu R. McFly a écrit:Gremlins 3 dans "Batman", "Indiana Jones", "L'exorciste" etc... Très bien foutu ^^

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/REGCV6z3VkM&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/REGCV6z3VkM&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

GE-NI-AL ! Merci pour cette vidéo !

Sinon un truc qui m'a bien fait rire tout à l'heure, c'est peut être connu mais je le mets quand même :

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