[HuMoUR]

Tiens je vais voir le viaduc de millau dans 3 semaine, je passe par la pour allé en vac :cool:

Manu R. McFly a écrit:
jclodusse a écrit:Et tu peut nous dire exactement dans quel but précis est-ce que tu cherchais le mot Lopette dans Google ???

C'était un message sur un autre forum, et je cherchais si je l'avais bien orthographié.

aller te jutifie pas và !! :a38:

doc brawn a écrit:
Manu R. McFly a écrit:
jclodusse a écrit:Et tu peut nous dire exactement dans quel but précis est-ce que tu cherchais le mot Lopette dans Google ???

C'était un message sur un autre forum, et je cherchais si je l'avais bien orthographié.

aller te jutifie pas và !!

Si si !

http://ladeds.free.fr/catslap.mpeg

Et voilà... pauv' mome :a12:

Inscription: 14 Oct 2004, 21:45

Saleté de bestiole :|
La il avait le droit au drop du siecle le chat... :b12:

J'adore la tête du gosse avec ses grands yeux O_O !!!

C'est trop mignon :d07:

Inscription: 14 Oct 2004, 21:45

Une ressemblance étonnante ! :a12:

EXCELLENT !!!

Je ne me lasse pas de regarder cette photo. :a12:

Les effets de la drogue sur les pingouins ! :a20:

http://www.rettet-die-freakz.de/Fun/Videos/penguin.wmv

En zappant, je tombe sur "Qui veut gagner des millions", et il y a une question sur Benjamin Franklin à propos de la foudre. Foucault essaye de la destabiliser, et lui dit :

"Vous avez vu Retour vers le futur ? Comment ils font pour attraper la foudre ?"

et la nana :
"Ils utilisent un cerf volant, enfin je crois..."

PTDRRRR !!!! :a20:

C'est à cause des petits drapeaux qui flottent au vent qu'elle dit ça :a08:

MDR !

http://www.albinoblacksheep.com/flash/facedance.php

Harry Potter version Sitcom US pour le NBC's Saturday Night Live : ENORME

http://www.liquidgeneration.com/blog/vi ... potter.mov

++
Flavien21

http://www.kamazutra.be/test-consoles/
J'ai trouver cette video tout a fait EXCELENTE, en fait il sagit d'un test de résistence entre la PS2, la Game Cube et la Xbox, 3 test assez dur pour les console vous verrez de vous même et apres on va voir qui est la plus résistente !!!
Je lance les pari ! lol Si vous voullez essqyez chez vous sa serai bien.

ouais quelqu'un l'avait deja poste quelques part, mais je me rappelle plus qui.

Damien a écrit:ouais quelqu'un l'avait deja poste quelques part, mais je me rappelle plus qui.

C'était moi :a38:

http://www.retourverslefutur.com/forumb ... 7014#37014

Damien a écrit:C'était moi
http://www.retourverslefutur.com/forumb ... 7014#37014

Oups désole l'ami j'avais pas lu se topic ! Encore pardon, pour me fair pardonner j'ai un autre petit truc qui me fais fair dans ma culotte a chaque fois, en fait sa se passe sur fun radio, et ses un homosexuelle qui appelle son copain, rien de plus banalle mais il vaut lui annoncer qui le quite pour .............. UNE FILLE, et oui sa devien d'un coup plus :a12:

http://www.kamazutra.be/pd/

Et une autre petit situation embarascente je vous explique pas mais ces a enttendre sa se passe aussi sur une radio mais Belgue Ha les Belgues allez vous me dire !

http://www.kamazutra.be/prof-de-bio/

Pour ceux qui connaissent bien STREET FIGHTER II, une bonne vidéo qui m'a bien fait marrer :a12:

En même temps ça me rappelle l'époque de la SNES :a19:

http://www.koreus.com/files/200410/paro ... ighter.wmv

Un vrai délice cette vidéo :a08:

Error 403
No Leech Please

Voilà ce qu'elle dit ta vidéo! :d02:

F-9000

Tiens Fred, mais pour la télécharger, il suffisait de faire "clic droit, enregistrer la cible sous" :marty:

C'est hilarant, dis-moi! En tous cas, on se dmeande comment c'est filmé! Remarquable!

F-9000 :a12:

ouais elle m'a bien fait rire aussi cette vidéo :a12:

Elle s'adresse surtout à ceux qui connaissent bien le jeu vidéo, sinon j'pense que ça n'a pas le même effet :a12:

J'ai trouver ca .... ! Et franchement sa ma trop fait marrer !!!

Hum sans façon merci :roll:

Un bon site pour les pro de la bibine :d
Suffit juste d'arriver à verser une bonne chopinette'

http://www.superlachen.nl/flash/02.04/biertappen.htm

Au début je faisais que 3 étoiles et après 5,6 essais ça va je maîtrise...A tout les coups 5 étoiles

Tennez une autre la tout de suite j'ai tapezphénomenes inexpliques
Et j'ai trouver ca: (1er image) http://images.google.be/images?svnum=10&hl=fr&lr=&q=ph%C3%A9nomenes+inexpliques&btnG=Rechercher
Et Pitetcho ton lien il est super mais j'ai toujour aps reussi avec tt les étoiles !!!

Pas mal

Le commentaire du blog où est affichée l'image :

Phénomènes inexpliqués

Selon mes informateurs, le malaise dont a été victime cette semaine la vedette de musique pop Michael Jackson ne serait pas lié à une simple grippe, comme l'ont rapporté les médias. Un médecin de l'établissement de santé de la ville de Santa Maria, qui a requis l'anonymat, a déclaré que la star américaine a subi un choc nerveux à sa sortie du palais de justice lorsqu'il a aperçu son ombre noire, semant un peu plus la consternation parmi les experts de la météo.

En effet, les marmottes Phil et Willie, respectivement américaine et canadienne, avaient déjà jeté le doute il y a deux semaines quand la première avait vu son ombre, l'autre pas. Heureusement, les deux spécimens animaliers américains ayant tous deux aperçu leur ombre, l’hiver se poursuivra encore quatre semaines, au grand soulagement des météorologues de notre voisin du sud qui voient leur prévision confirmée.

Par la bouche du porte-parole de la Maison blanche, le président américain Georges W. Bush a déclaré que cet événement n’aura pas d'incidence sur la durée de la présence américaine en Irak et aucune indication n'a été fournie quant à un éventuel retrait de l’armée.

08 Sep 2005, 17:26

08 Sep 2005, 17:30

Pas mal la comparaison Windows/voiture, en plus, c'est tellement vrai... :a12:

08 Sep 2005, 17:31

mdr ! excellent !! :a12:

08 Sep 2005, 17:39

Y en a d'autre acec microsoft comme par exmple çà :a12:

Si les restaurants fonctionnaient comme Microsoft...

Client:
- Garçon!

Serveur:
- Bonjour monsieur! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du service après-vente. Quel est le problème?

Client:
- Il y a une mouche dans ma soupe!

Serveur:
- Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même.

Client:
- Non. Elle est toujours là.

Serveur:
- Moui... C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe. Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple.

Client:
- Hmmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là.

Serveur:
- Moui... (monsieur est un client difficile) Il est possible que votre soupe soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient utilisez-vous, monsieur?

Client:
- Un bol à SOUPE!

Serveur:
- Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un problème de configuration. Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été présenté?

Client:
- Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe. Mais j'avoue que je ne vois pas ce que ça peut...

Serveur:
- TRÈS BIEN! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe?

Client:
- Je me suis assis et j'ai commandé cette bon dieu de soupe du jour!

Serveur:
- Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus récente?

Client:
- Vous avez plus d'une soupe du jour par jour?

Serveur:
- Bien entendu, monsieur. Le soupe du jour change toutes les heures.

Client:
- Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment?

Serveur:
- La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates.

Client:
- Parfait! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion.

(le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition)

Serveur:
- Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur.

Client:
- C'est de la soupe aux pommes de terre.

Serveur:
- Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête.

Client:
- Beuh. Cela ne fait rien. Merci.

(le serveur s'en va)

Client:
- Garçon, il y a un moucheron dans ma soupe!

Serveur:
- AARH!

Client:
- Je veux revoir mon kangourou basque.

L'addition:

Soupe du jour. ........... . . . . . . . . . . . . . . . . ....... 10.00
Mise à jour vers une nouvelle soupe du jour. . . . . . . . 05.00
Accès au service après-vente . . . . . . . . ... . .. . ....... 04.00

12 Sep 2005, 18:13

Le bêtisier des lois américaines:
Toutes ces "lois" sont vraies! Mais, bien entendu elles datent de plusieurs années,
voire de plusieurs dizaines d'années...Ah les USA ! quel fabuleux pays isn't it ?

J'avoue c'est un peu long, mais sa vaut le coup car l'Amérique est un si beau pays :mrgreen:

ALABAMA

Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche
Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires à l'église
Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort

Alaska

À Fairbanks, il est illégal de donner de l'alcool à une souris
Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier

ARIZONA

À Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon
À Globe, il est illégal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien
À Glendale, il est illégal de conduire en marche arrière
À Nogales, il est illégal de porter des bretelles

ARKANSAS

Un homme a le droit de frapper sa femme... une fois par mois
À Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante"
Les professeurs qui se coiffent au carré renoncent à leurs augmentations de salaire
Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock peut rapporter 30 jours de prison

CALIFORNIE

À Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, à condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large, ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large
Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine
À Pacific Grove, la chasse au papillon peut en rapporter une amende de 500$
À Pasadena, il est illégal pour une secrétaire d'être seule avec son patron
Il est illégal de monter un piège à souris sans permis de chasse
À Long beach, il est illégal de jouer au mini golf
À San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous-vêtements usagés
Il est illégal de pleurer à la barre des témoins du tribunal de Los Angeles

Caroline du Nord

À Charlotte, les femmes doivent être couvertes d'au moins 15 m de tissu
À Ashville, il est illégal d'éternuer dans la rue
Ironiquement, la ville de Hornytown a fait fermer ses maisons de massage
Les lois de l'état stipulent qu'un couple dormant dans la même chambre pour une nuit doivent avoir des lits séparés d'au moins 60 cm, et qu'il est illégal de faire l'amour sur le sol entre ces lits.
Il est illégal de faire l'amour dans la cour d'une église

Caroline du Sud

Chaque citoyen doit aller armé à l'église
Les chevaux sont interdits dans les auberges, sauf s'ils portent un pantalon

Colorado

À Durango, il est illégal de sortir dans la rue vêtu de façon à laisser un doute sur son sexe
À Logan Country, il est illégal d'embrasser une femme endormie
À Pueblo, il est illégal de laisser des pissenlits pousser dans les limites de la ville

Connecticut

À Hartford, il est illégal de dresser un chien
Il est illégal de jeter les lames de rasoir usagées
En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limitée à 40km/h, même pour aller sur un incendie
À Hartford, il est illégal d'embrasser sa femme le dimanche

Dakota du Nord

À Fargo, peut être jeté en prison celui qui danse avec un chapeau
Il est illégal de dormir avec ses chaussures
Il est illégal de servir des Bretzels avec la bière

Dakota du Sud

Il est illégal de dormir dans une fromagerie
Il est illégal de diffuser un film mettant en scène des officiers de police en mauvaise posture

Delaware

À Lewes, le port du pantalon moulant est interdit
Il est illégal de se marier suite à un pari
Il est illégal de survoler toute étendue d'eau sans emporter suffisamment d'eau et de nourriture

Floride

À Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelle
Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison
À Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain

Georgie

Tous les hommes de 16 à 50 ans doivent travailler à l'entretien de la voirie
À Colombus, il est illégal de s'asseoir dans une position indécente sous le porche de quelqu'un
À Quitman, il est illégal pour un poulet de traverser la route (!!!)
Il est illégal de changer les vêtements d'un mannequin de vitrine sans baisser le rideau

Hawaii

Il est illégal de se promener vêtu d'un bonnet de bain uniquement
Il est illégal de posséder une mangouste sans permis

Idaho

À Pocatello, il est illégal de porter une arme cachée, sauf si une autre, identique, est visible
Dans la même ville, il est interdit aux piétons et automobilistes de faire des grimaces, des gestes, de dire des injures ou des remarques qui peuvent donner mauvaise réputation à l'ensemble de la population
Les boîtes de bonbons données en gage d'amour doivent peser plus de 25 livres (12 Kg)

Illinois

À Chicago, les personnes malades, laides, handicapées, ou déformées au point d'être repoussantes, n'ont pas le droit de sortir en ville
À Chicago, il est illégal de pêcher en pyjama
À Chicago, il est illégal d'emporter un ours en peluche à l'opéra
Il est illégal de parler Anglais, la langue officielle étant l'Américain
À Guernee, il est illégal pour les femmes de plus de 100 kg de faire du cheval en short
À Joliet, il est illégal de mal prononcer le nom "Joliet"

Indiana

Il est interdit aux singes de fumer des cigarettes
À Gary, il est illégal d'aller au théâtre moins de 4 h après avoir mangé de l'ail
Les veuves venant de Stepford ne sont pas autorisée à entrer à Warsaw-Iowa
Il est illégal de faire payer pour assister à la représentation d'un pianiste manchot
À fort Madison, les pompier sont tenus à 15 mn d'échauffement (sic) avant d'attaquer un incendie

Kansas

Il est illégal de vendre des tartes à la cerise le dimanche
À Wichita, les mauvais traitements infligés à une belle mère ne peuvent être retenus comme motif de divorce
À Lang, il est illégal de descendre la grand rue à dos de mule au mois d'août, sauf si celle-ci porte un chapeau
À Natoma, il est illégal de lancer un couteau sur les personnes vêtues de tee-shirt à rayures

Kentucky

Il est illégal pour une femme d'apparaître en maillot de bain sur une autoroute, sauf si elle est: escortée par au moins 2 policiers, blessée, qu'elle pèse moins de 45 Kg ou plus de 100 kg
La loi précédente s'applique également aux juments
La loi stipule qu'une personne est considérée comme sobre tant qu'elle n'est pas par terre
Il est illégal de se remarier 4 fois avec la même personne

Louisiane

À la Nouvelle Orléans, les camions de pompier doivent s'arrêter à tous les feux rouges
Il n'est pas considéré comme une agression le fait de mordre quelqu'un
Cela le devient si l'agresseur porte de fausses dents
Il est illégal de faire des gargarismes en public

Maine

À portland, il est interdit aux hommes de chatouiller leurs femmes avec un plumeau
Les paris sont limités à une somme maximale de 3 dollars
À Rumford, il est illégal pour un locataire de mordre son propriétaire
À Waterville, il est illégal de se moucher en public

Maryland

À Baltimore, il est illégal de nettoyer les bassins
Depuis 1833, toute personne qui a joué au bowling peut être passible de 2 dollars d'amende
À Halethorpe, il est illégal d'embrasser plus d'une seconde
Il est illégal de maltraiter les huîtres
Il est illégal de passer "short people" de Randy Newman à la radio

Massachusetts

À Salem, il est illégal pour un couple de dormir nus s'ils louent une chambre
Il est illégal de transporter un pistolet-laser
Les duels au pistolet à eau sont interdits
À boston, il est illégal de prendre un bain sans prescription médicale
En 1659, Noël a été déclarée "fête hors la loi"

Michigan

À Clawson, il est légal pour un agriculteur de coucher avec ses porcs, vaches, chevaux, moutons et poulets
Les cheveux d'une femme appartiennent à son époux
À Detroit, il est illégal de faire l'amour en voiture, sauf si elle est garée sur votre propriété
À Detroit, il est illégal de siffler une femme depuis une voiture se déplaçant
Les ambulances sont limitées à 30 km/h à Port Huron
Les dentistes entrent dans la même catégorie socioprofessionnelles que les garagistes

Minnesota

Les femmes risquent jusqu'à 30 jours de prison si elles se déguisent en Père Noël
Tout habitant masculin de Brainerd est tenu de porter la barbe
Il est illégal d'exciter les putois

Mississippi

Il est légal de tuer ses domestiques
À Truro, tout prétendant à la main d'une demoiselle doit faire la preuve de sa virilité en tuant six corneilles ou trois corbeaux

Missouri

À Saco, il est interdit aux femmes de porter des chapeaux pouvant effrayer les enfants, les oiseaux ou les chevaux
À St Louis, il est illégal pour un pompier de sauver une femme en chemise de nuit. Il doit attendre qu'elle soit totalement vêtue
À Kansas City, il est illégal de vendre de faux revolvers aux enfants, mais ils peuvent acheter des vrais
Être saoul est reconnu comme un droit inaliénable

Montana

Il est illégal pour une femme d'ouvrir le courrier de son mari
Il est interdit de diffuser des films présentant des scènes de crimes
À Whitehall, il est illégal de conduire un véhicule ayant des pics à glace fixés sur les roues

Nebraska

À Waterloo, les coiffeurs n'ont pas le droit de manger d'oignons entre 7h et 19h
À Omaha, les coiffeurs n'ont pas le droit de raser la poitrine de leurs clients
Les parents d'un enfant ayant roté à l'église peuvent être arrêtés
Il est illégal de vendre de la bière sans avoir une marmite de soupe en train de cuire

Nevada

À Nyala, il est interdit de payer une tournée à plus de trois personnes, y compris soi-même
Il est illégal de chevaucher un chameau sur l'autoroute
À Eureka, les moustachus sont interdits de baiser
Les personnes se déplaçant dans les rues de Elko doivent porter un masque

New Hampshire

Il est illégal de vendre ses vêtements pour payer une dette de jeu
Il est illégal d'aller à l'hôtel sous un faux nom

New Jersey

Il est illégal de faire la gueule à un agent
À Newark, il est illégal de vendre des crèmes glacées après 18h, sauf prescription médicale
Il est illégal de faire du bruit en mangeant sa soupe
Il est illégal de jeter des gâteaux abîmés dans la rue

New York

Il est illégal pour une femme de porter des vêtements près du corps
Il est illégal pour un homme de se retourner sur une femme et de la regarder avec concupiscence. Les contrevenants sont obligés de porter des œillères.
Il est illégal pour un père de donner à son fils des surnoms effémines
Dans les rues de New York, il est illégal pour un homme de poser ses pouces sur son nez et en même temps de remuer les doigts

Nouveau Mexique

À Raton, il est illégal pour les femmes de faire du cheval en kimono
L'état a demandé la coupure de 400 mots "explicites" de Roméo et Juliette

Ohio

À Cleveland, les femmes n'ont pas le droit de porter de chaussures en cuir, car on peut voir leurs sous-vêtements par réflexion
Il est illégal de vendre des corn-flakes le dimanche
Il est illégal pour une femme de se dévêtir devant le portrait d'un homme
À Youngstone, il est illégal de tomber en panne d'essence

Oklahoma

Il est interdit de faire des grimaces à un chien sous peine de prison
Il est illégal pour une femme de faire des jeux d'argent, nue, en sous-vêtements ou avec un voile

Oregon

Il est illégal de se baigner sans être couvert du cou jusqu'aux genoux
Il est interdit de jongler sans permis à Hood River
La musculation est interdite aux femmes
Les prêtres n'ont pas le droit de manger de l'ail ou des oignons avant de prêcher

Pennsylvanie

Tout automobiliste voyant un groupe de cavaliers le rattrapant doit garer son véhicule, le dissimuler avec un tissu de la couleur du paysage et laisser passer les chevaux. Si les chevaux renâclent, il doit démonter son véhicule et le cacher dans les buissons
À Morrisville, il est illégal de se maquiller sans permis
Un mariage est illégal si l'un des époux est saoul

Rhode Island

À Providence, il est illégal de vendre du dentifrice et une brosse à dents au même client un dimanche
À Newport, il est illégal de fumer la pipe après le coucher du soleil

Tennessee

Il est illégal de pêcher au lasso
Il est illégal pour une femme de donner rendez-vous à un homme
Dans les restaurants de Memphis, il est illégal de ne pas finir sa tarte; il est également interdit de la partager avec ses voisins de table
Il est illégal pour une femme de conduire un véhicule à moteur, sans être précédée d'un homme à pied agitant un drapeau rouge pour avertir de son approche

Texas

L'Encyclopedia Britannica est interdite au Texas car elle contient une recette pour faire de la bière à la maison
Les malfaiteurs ont l'obligation de prévenir leurs victimes 24h à l'avance, et par écrit, des délits qu'ils vont commettre
À El Paso, les églises, hôtels, gares, magasins, banques, etc, doivent mettre des crachoirs à disposition du public
Il est illégal de traire la vache d'autrui
Il est illégal de vendre des hamburgers au fromage le dimanche
Il est illégal de boire plus de trois gorgées de bière sans s'asseoir
À San Antonio, le flirt est interdit, de même que les clins d'œil ou les attouchements des mains
À Mesquite, il est illégal pour les enfants d'avoir d'étranges coupes de cheveux

Utah

Les oiseaux ont la priorité sur toutes les autoroutes
Un homme est responsables des crimes de sa femme
À Monroe, on doit pouvoir voir de la lumière entre les corps de deux danseurs

Vermont

Les femmes ne peuvent porter de fausses dents sans autorisation écrite de leur mari
Il est illégal de nier l'existence de Dieu
Il est illégal de siffler sous l'eau

Virginie

À Richmond, il est illégal de jouer une tournée à pile ou face
Une "main aux fesses" coûte 60 jours de prison
La corruption du jury à un concours est illégale si elle n'est pas l'œuvre d'un candidat
À Lebanon, il est illégal de sortir sa femme du lit à coup de pieds

Virginie Occidentale

Les membres du clergé ont l'interdiction de raconter des blagues durant le service religieux
Les médecins et dentistes ne doivent pas pratiquer d'anesthésie sans témoin
Il est illégal de renifler dans le train

Washington

Les femmes s'asseyant sur les genoux d'un homme dans le bus ou le train, sans mettre de coussin entre eux risquent 6 mois de prison
À Auburn, la défloraison d'une vierge, quelque soit son statut et son age, est passible de 5 ans de prison
Les habitants de Seattle n'ont pas le droit de se déplacer avec une arme de plus de 1m80
Il est illégal de prétendre que ses parents sont riches

Wisconsin

Les femmes ne doivent pas porter de rouge en public
Il est illégal de couper les cheveux d'une femme
Il est illégal d'embrasser dans un train

12 Sep 2005, 18:50

L'amérique, l'amérique la liberté.... conditionelle ? ? exellent :a12:

15 Sep 2005, 14:42

Bon j'enchaine avec les 100 manières bizarres de commander une pizza par téléphone . Essayez :a12:

1.Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne
qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2.Commandez un Super Big Mac.
3.Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu
cette conversation."
4.Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous
prendrez l'offre la moins chère.
5.Répondez aux questions par d'autres questions.
6.Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7.Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8.Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9.Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10.Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11.Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme
vêtements.
12.Faites craquer vos doigts devant le micro.
13.Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme
si c'était eux qui avaient appelé.
14.Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des
boissons, paniquez.
15.Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16.Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17.Changez d'accent toutes les trois secondes.
18.Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent
être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19.Parlez en créole.
20.Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes.
Ne lui donnez aucun indice.
21.Demandez à louer une pizza.
22.Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à
la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du
téléphone.
23.Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui,
soupirez de soulagement.
24.Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez.
Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
25.Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26.Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27.Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28.N'utilisez pas de verbes.
29.Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite
?"
30.En fond sonore, mettez un film de guerre.
31.Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble
pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
32.Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas
interrompre.
33.Demandez à voir le menu.
34.Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35.Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36.Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la
pizzeria décroche.
37.Commandez juste une part.
38.Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un
Mouton-Rothschild.
39.Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis
dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"
40.Bégayez.
41.Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal
vous exprimer, et changez tout.
42.Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43.Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44.Donnez une adresse en Australie.
45.Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
46.Demandez combien de temps dure la garantie.
47.Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se
battraient !"
48.Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
49.Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de
doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50.Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que
sa chaîne le vire.
51.Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si
les pizzas sont faites en France.
52.Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
53.Ou un film porno.
54.Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
55.Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière
fois.
56.Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas
impressioner.
57.Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
58.Essayez de parler en buvant quelque chose.
59.Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !"
60.Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61.Demandez combien coûte l'entretien.
62.Exigez un paquet cadeau.
63.Soyez vague.
64.Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm
cette fois !"
65.Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert
CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
66.Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci
est peut-être mon dernier coup de fil."
67.Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les
réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
68.Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
69.Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes.
Utilisez-la à votre avantage.
70.Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
71.Ou proposez de faxer votre chèque.
72.Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre
pizza.
73.Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous
régulièrement pour jouer.
74.Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant
l'appel.
75.Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux
de réflexion pour une commande par correspondance.
76.Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de
ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du
Vivaldi.
77.Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les
autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
78.Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par chèque.
79.Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande
répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".
80.Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher,
dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."
81.Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
82.Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai
toujours détesté les maths."
83.Marchandez.
84.Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
85.Ou d'un diamètre de trois centimètres.
86.Demandez si on peut vous apporter une table.
87.Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la
pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande
n'ait pas été honorée.
88.Demandez si l'assurance-vie est comprise.
89.Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
90.Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes
possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce
mot !"
91.Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque.
Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.
92.Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
93.Demandez une pizza fumée.
94.Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus
tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de
réveil. Il est ( heure ), bonne journée." Raccrochez.
95.Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance.
96.Commandez les garnitures lesplus compliquées, et demandez ce que veut
dire "tomate".
97.Demandez des délais de paiement pour une pizza.
98.Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites
"Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
99.Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".
100.Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois
ça a marché !"